Y’a des nuits où t’as besoin de décharger

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'Se faire baiser correctement'

Je suis à Clermont depuis trois semaines pour l’usine — les journées de dix heures te foutent le moral à zéro quand tu reviens seul dans ton studio après une nuit blanche aux urgences à cause du pote qui se prend la balle dans le zob au foot d’entreprise. Non mais sérieux ? Le mec était bourré ou quoi ? Bref, hier soir j’ai encore eu ce mec sur Tinder qui m’a envoyé deux selfies torse nu avec son chien et sa gamelle posée là comme si c’était un plan cul… Mais je veux pas des images ou des conneries de chat de couple en speed-read (tu vois le genre : « ça va ? » – « ouais cool merci » – « bonne soirée ! »). Je viens juste chercher un mec bien monté et pas trop rapide sur les répliques non plus — genre celui qui s’est tapé les pornos vietnamiens en boucle pendant ses quarante ans passés sans sexe à Saint-Cyr puis qui débarque dans un app’ pour te raconter sa vie de colonel en retraite avant de flipper parce que t’es en string rose plutôt qu’en boxeur intégral.

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